E o bicho ficou lá, acabei de verificar e aposto que está dormindo. E minha planta carnívora morrendo de inanição

Peru póstumo
Ingredientes (tudo a gosto):
. aquele peru que foi parar na geladeira depois do almoço de natal ou 1o de ano,
. azeite,
. cebola,
. tomate,
. salsinha e cebolinha picados.

Modo de preparo:
. com as mãos limpas, dechave (ou dichave… há controvérsias… bem, você sabe o que fazer!) a carne do peru em pedaços, descartando os ossos.
. refogue a cebola com azeite, numa panela que caiba o peru dechavado.
. depois acrescente os pedaços do peru, mexa, e deixe uns minutos.
. despeje o tomate picado, deixa mais um tanto no fogo, e depois coloque um pouco de água, até cobrir a gororoba.
. deixe ferver em fogo alto até baixar um tanto a água.
. desligue o fogo e acrescente a salsinha e cebolinha, tape a panela e desencana uns minutos, até esfriar um pouco.

Aí regale-se com o resultado mais um resto de farofa ou arroz (este prato repele outros alimentos frescos).

E até outro fim de ano

Bem, perdido por um, perdido por vários, entrei na onda da perda e não assisti a mais nenhum. Mas me prometi ter na estante a preta Caixa.

Semana depois, a Caixa estava esgotada na loja do Sesc Pesquisa dali, e daqui, e de cá, achei na CD Point por algo em torno de 400 pilas!!! Resolvi que podia esperar mais e escrevi pro Sesc… recebi uma resposta um tanto nonsense mas promissora, prometendo me cadastrar para o caso de, eventualmente, terem mais Caixas.

E não é que, mais semanas depois, enquanto eu pensava o que ia sacrificar para pagar a extorsão da outra loja, a do Sesc me emailmou dizendo que estava disponível e que eu tinha preferência na compra! E por 150 real!!! Atendimento personalizado: a menina me atendeu no telefone, liberou o produto no saite, e comprei antes dos não preferênciais. Parabéns, Sesc!

E cá estou agora, ouvindo os CDs chegados fresquinhos aqui em casa, que vieram numa caixa preta devidamente laranja, como a d’um avião caído. Bem apropriado, afinal a obra do Itamar tinha que ser resgatada desde 2003, do fundo do mar, da terra, da Terra, do Brasil, de Sampa.

Mesmo sem fome, estreei hoje o fogão e a hitech coifa eletrostática, com comida de mãe com cebolinha e manjericão obtidas diretamente dos vasos

Em breve mais e frequentes posts.

É vantajoso, mas tirar um acréscimo de 10% na conta não é igual a aplicar 10% de desconto… um amigo matemático explicaria melhor, mas o seguinte exemplo ajuda: se a conta for R$ 100,00, com 10% de desconto ficaria R$ 90,00, e com os 10% de serviço eu pagaria R$ 99,00.

Já com o modus operandi de lá, a conta de R$ 100,00 fica R$ 110,00, tirando os 10% pago R$ 100,00.

Sem contar que pagar o serviço é opcional… mas eu sempre pago.

Bem, não vou discutir por que, além de arriscar perder o desconto, vou lá pra comer, não pra beber , o que costuma aguçar meu lado polemista.

As doses de diálogos, sangue e surpresas que a gente espera que um bom Tarantino. E neste ele caprichou no último quesito, com reviravoltas que me deixaram com a impressão de ter assistido a dois filmes em uma só sessão.

Ajudou também a ótima escolha das oito atrizes e a caracterização bem detalhista das personagens, dos pés às bocas.

E, de lambuja, mata saudades de perseguições de muscle cars.

Só vendo. ]]> http://edumingues.blog.br/?feed=rss2&p=1644 0 http://edumingues.blog.br/?p=1636 http://edumingues.blog.br/?p=1636#comments Fri, 28 May 2010 02:24:32 +0000 edu http://edumingues.blog.br/?p=1636 Aos 39° de febre não se dorme, espera-se desmaiar.

Precauções do Tenys Pé Baruel no Futuro do Presente:

PRECAUÇÕES
Manterás fora do alcance de crianças. Não usarás se a pele estiver irritada ou lesionada. Usarás somente nas áreas indicadas. Não aplicarás em calçados. Caso ocorra irritação, suspenderás o uso. Conservarás em lugar seco e fresco.

INFLAMÁVEL
Não pulverizarás perto do fogo. Não perfurarás nem incinerarás. Não exporará a temperaturas superiores a 50 graus C. Protegerás os olhos durante a aplicação. Evitarás a inalação deste produto.

Parece bem mais efetivo, não? Deviam adotar.

Será que há ligação com o fato de eu estar me preparando para ser padrinho de batismo???

Na última noite, esta imediatamente antes da gripe, sonhei que ia a um médico e ele reclamava dos tempos modernos. Ele era o Fernando Pessoa.

Hoje, já irritado com o baquear da gripe, no térreo de um prédio perto do West Plaza, no fuzuê da hora do almoço uma moça  repetia esganiçadamente para os amigos “Go west?”, “Go west?”, “Go west?”, “Go west?”… Oooo, quase que eu mostrei para ela onde eu achava que era o uésti.

38° e 1/2

Suando, remédio fazendo efeito. Há algumas horas minha irmã me orientou a tomar 30 gotas de Novalgina, que eu achava que tinha… troquei por 3 aspirinas. Tá ajudando. “Preciso de verdade e da aspirina.“*

Manchete da Ilustrada de hoje: “Varejão no atacado” Reforma vai, reforma vem, e a Folha continua imbatível nos trocaralhos dos cadilhos.

Termômetro analógico, de mercúrio: 1/4 do preço de um eletrônico e não faz barulho. Adoro objetos silenciosos.

Made in China. Claro. O que não é?

Quando era pivete, adorava quando um termômetro destes quebrava: a gente ficava brincando com o mercúrio na mão. Hoje se isso acontece os pais vão presos, com direito a reportagem no… no…  no… Aqui Agora ainda existe? Bem, num telejornal (!) equivalente.

Sob os critérios de hoje, as crianças nascidas antes da década de 90 não passariam dos 10 anos.

38°!

Chega.

* Álvaro de Campos

Tenho uma grande constipação,
E toda a gente sabe como as grandes constipações
Alteram todo o sistema do universo,
Zangam-nos contra a vida,
E fazem espirrar até à metafísica.
Tenho o dia perdido cheio de me assoar.
Dói-me a cabeça indistintamente.
Triste condição para um poeta menor!
Hoje sou verdadeiramente um poeta menor.
O que fui outrora foi um desejo; partiu-se.

Adeus para sempre, rainha das fadas!
As tuas asas eram de sol, e eu cá vou andando.
Não estarei bem se não me deitar na cama.
Nunca estive bem senão deitando-me no universo.

Excusez un peu… Que grande constipação física!
Preciso de verdade e da aspirina.